En el nombre del día del amor

Antes era un día especial para mí, sin embargo hoy al escuchar San Valentín se me escapa una pequeña sonrisa. A pesar de que mi creencia en el amor se ha tambaleado, sigo creyendo. Tan solo necesito un respiro para coger fuerzas y volver a enamorarme de mí mismo y de la vida. 

Cuando todo lo bueno y agradable que te ha dado el amor a lo largo de tantos años te lo quita en un momento es difícil no perder la ilusión. Se movieron los cimientos de mis principios, de mis ideas, de mis metas y objetivos. Toqué fondo pero voy levantando la cabeza, sintiéndome orgulloso de ser como soy y de estar rodeado de gigantes corazones.

Cada vez miro menos el pasado y cada vez con más frecuencia con la intención de aprender, de mis errores y de los errores de los demás. Hoy mi amor voy a ser yo y lo voy a querer con toda la energía de mi corazón. Hora de luchar.

See you soon!

Perdido

Así me encuentro, perdido en un sendero que yo no he escogido. Si tenía metas, que no lo sé, las he perdido, junto con la ilusión. Si tenía mi propia identidad, que no lo sé, la perdí. No sé quien soy, que hobbies tengo, que quiero hacer con mi vida. Estoy enamorado de quien no debo, de quien no me pertenece, de quien me devolvió la ilusión y generó en mi cabeza ideas de futuro.

Todo lo que tenía en mente ha desaparecido, no veo futuro y me da miedo. Solo quiero ser feliz y encontrar mi hueco en el mundo, sin tener que cambiar mi forma de entender la vida. No quiero más lágrimas sin sentido.

Quería tenerte en mis brazos, pero por toda la vida. Sueños rotos, sueños locos.

Descansa pequeña

Hoy te fuiste dejando recuerdos bonitos en al menos dos personas. Te llevé a una gran casa donde fuiste la reina o "el perro" como te solían llamar de forma cariñosa. Recuerdo como si fuese ayer cómo te libré de aquella jaula de pájaros cuando cabías en mi mano, recuerdo que teníamos que forzarte para beber agua porque no sabías abrir la boca, recuerdo cuando te bajé del coche y te dejé frente al mueble del televisor a esperar a tu nueva madre. Llegaste con una jaula en la que te podías perder, con tu cepillo y colonia para que nunca descuidaras tu imagen. Recuerdo la cara de felicidad de tu dueña cuando vio una cosa tan bonita y pequeña aparecer en su casa.

Parece que te vas justo cuando tus padres separan sus caminos. Espero que haya sido una simple coincidencia. Cada uno, por su camino, te echará muchísimo de menos. Descansa en paz Sati.

La historia incomprensible

No logro comprender nuestra historia, quizá porque no tengo todas las respuestas que me gustaría tener. Solo parecía una mala etapa dentro de una maravillosa historia de amor en la que quedaban muchos capítulos alegres por escribir.

Hoy sigo escribiendo en mi cabeza lo bonito que podría haber sido mientras lamento que nunca se hará realidad. Espero que algún día llegues a valorarme como persona y veas que todo en mí no era malo, que bajo mi carcasa había cosas positivas más allá de simples buenas intenciones. Del mismo modo, me gustaría algún día conocer toda la historia desde tu punto de vista, ser capaz de ponerme en tu piel y pensar que tenías tus motivos para que tu corazón dejara de latir.

Si tu amor por mí fue en algún momento parecido al que yo siento por ti, ¿tantas cosas hice mal como para que desaparezca un sentimiento tan fuerte?

¿Un paso atrás?

Ayer creía ver luz al final del túnel, hoy creo que solo fue un destello. Creía estar con mucho camino recorrido y no sé si he dado un paso atrás o simplemente no estoy donde pensaba que estaba. Han vuelto las lágrimas, aunque algunas han sido de felicidad, de ver gente que ha sido y es muy importante para mí acercarse a preguntarme cómo estoy. Hice muchas cosas mal, pero que hoy vengan personas a mí lado con una sonrisa supone que no todo lo que hice estuvo mal, o al menos ese es el sentimiento que a mí me queda.

Volví a verla, volvieron las lágrimas, la esperanza y las preguntas sin respuesta en mi cabeza. No quiero tenerlas, es más, pensaba que habían desaparecido, solo fue un espejismo. Tanto ellas como el amor siguen en mí, no he podido borrarlos, es más, si lo hubiera hecho tan rápido significaría que no es amor. 

Tantos años, tanto recuerdos, tantos sentimientos...No es fácil, pero creo que acabaré de pie y con la cabeza bien alta.

Alrededor

Pasan los días y escribo con menor frecuencia. Creo que es una buena noticia, pero no definitiva. Veo luz, pero sigo dentro del túnel. Ha sido necesario tocar fondo y abrazar a la tristeza para apreciar algunas pequeñas cosas que siempre he tenido a mi lado y que no valoré. Me refiero a todo lo que te aporta familia y amigos, con mayúsculas. Hablo de ese calor que se siente al salir de casa con un tierno beso y un abrazo de una madre, de recibir una llamada de un padre ilusionado o de un viejo amigo, de sonreír al leer un nombre en la pantalla del teléfono, de ver una foto de la infancia rodeado de los mismos que hoy te siguen, de tener siempre alguien a tu lado que te sorprenda, te escuche y te entienda, de que te valoren por ser como eres. En definitiva, de cada uno de esos maravillosos momentos que te regalan.

Agradecido de lo que me rodea.

Cansado

Son ya muchos los días y estoy cansado, de todo un poco. Es muy duro que de un día para otro tu pareja deje de serlo después de tantos años y no saber los motivos exactos por los que se ha dado la situación. Puedes pensar que ha sido por un motivo o por otro, o por muchos motivos, pero no sabes si lo que piensas es verdad. Simplemente un día es tu pareja, piensas que estás pasando una mala racha con ella, que ya se arreglará y volverán los bonitos momentos. Al día siguiente pasa a ser la persona que amas, que no te pertenece y la que no quiere saber absolutamente nada de ti. ¿En serio?

¿Y si me equivoqué de camino? ¿Me equivoqué de persona? Siempre he creído que era la persona ideal para mí, diferente, con sus virtudes y defectos. Para mí era especial. ¿Fui yo el problema? ¿Tantas cosas mál hice a pesar de no tener mala intención? ¿Por qué a mí? Solo espero salir pronto de toda esta mierda, dejar de necesitar respuestas y vivir, sin dejar de ser como soy.

Otro día en la oficina

Un día más todo parece normal hasta que vuelvo a recordar. No quiero que ocupes mis recuerdos pero no puedo dejar de pensar en ti. Hoy, en un escenario diferente al habitual, todo me lleva a ti, un olor, un sonido o una imagen las asocio con un momento a tu lado. Y es que a día de hoy todavía me pregunto qué ha podido pasar. No es la única pregunta que me hago estos días sin encontrar respuesta. No sé que puede ser peor, si realizar hipótesis con la posibilidad de equivocarme o saber la pura verdad.

Permíteme

Cada día, por muy bueno que sea, tengo mis caídas. Hoy ha llegado ese momento. No puedo más. Permíteme que se me caigan las lágrimas al pensar lo que pudo ser y no fue. Permíteme que te eche de menos. Permíteme que llore al sentirme engañado y no saber desde cuando. Permíteme que llore cuando pienso que me cogías la mano sin sentir lo mismo que yo. Permíteme que estalle cuando recuerdo que te besaba y te notaba distante. Permíteme que reviente al pensar todo lo que hemos pasado juntos. Permíteme que cuando nos volvamos a cruzar suelte una lágrima. Permíteme que no te quiera seguir amando. Permíteme que extrañe tus defectos. Permíteme que me duela haberte entregado mi corazón sin haberme guardado un trocito. Permíteme que en algún momento pueda odiarte. Permíteme que tenga miedo a la hora de volver a confiar en otra persona. Permíteme que dude de si te conozco. Permíteme que dude de mí. Permíteme que me duela verte alegre viendo como estoy yo. Permíteme que sueñe aún con un posible regreso. Permíteme que esté destrozado. Permíteme que te olvide.

¿Para qué me sirve?

A pesar de todo lo ocurrido, he de quedarme con algo, ver lo positivo y aprender de lo negativo. Lo negativo son los errores que he cometido, ahora soy consciente de ellos, o al menos de bastantes, y confío en no volver a cometerlos en el futuro. Por otro lado, lo positivo ha sido darme cuenta de lo que tenía a mi lado, me refiero a los amigos. Hoy tengo claro quienés son mis amigos y quiénes no, y alguna sorpresa positiva me he llevado recuperando amigos que nunca debí dejar marchar.

A pesar de tropezar cada día sigo en pie gracias a ellos. Queda enderezar la espalda para ponerme firme, lo más difícil pero, a diferencia de ayer, hoy sé que están ahí. Sé que no me va a faltar un hombro fuerte sobre el que apoyarme y una conversación agradable de la que aprender.

Echo de menos

A uno, o al menos a mí, me gusta despertar cada mañana con una sensación cálida. Hablo de despertarme con alguien especial, con esa persona que queremos que nos acompañe hasta el último de nuestros días. Hablo de abrir los ojos y que esté frente a mí. Hablo de que cuando cada uno salga de las sábanas para empezar su día busque al otro para regalarle un beso, un abrazo y una caricia que le haga el día más agradable. Hablo de que en medio de una jornada de trabajo aparezca esa persona con el simple objetivo de dar una sorpresa agradable y colorear el día. Hablo de llegar a casa tras horas fuera y encontrarme con una sonrisa, o incluso una cara triste que alegrar. Hablo de que convierta mis problemas en desafíos agradables. Hablo de tener conversaciones que llenar con nuestras palabras y corazón. Hablo de sonreír solo con que me cojas de la mano. Hablo de que cuando apague la luz cada noche estés junto a mí.

La noche

Cada día la noche me sirve como espacio de reflexión y almacén de recuerdos, bonitos en su mayoría.

Incluso los días más ajetreados busco unos minutos nocturnos antes de dormir, no sé si con el objetivo de castigarme o con el de aprender para no tropezar de nuevo con la misma piedra. En esos minutos sonrío, lloro, me ilusiono, tropiezo, caigo. Luego vienen los sueños, bien aquellos anticuados que siguen viviendo meses atrás o bien lo que conocemos como pesadillas. Finalmente llega el momento más triste del día, aquel en el que abro los ojos y compruebo que es real.

Lo triste de la historia

La historia no es bonita, pero hay ciertas cosas que me llenan más de tristeza. ¿Os imagináis que de un día para otro la persona a la que amáis, la persona qué pensáis que os acampañará hasta el final de los días pasa a ser una más de tantas que hay en el mundo? ¿Os imagináis que la persona que todos los días durante tantos años te dice te quiero ya no te lo vuelve a decir nunca más? ¿Os imagináis estar sentados junto a la persona que amáis profundamente y que tantos años ha sido tu pareja y que esa persona no sienta nada parecido a lo que tú sientes? ¿Os imagináis que tras una relación de muchos años de un día para otro os da la sensación de que no conocéis a la persona que os ha acompañado durante tantos momentos maravillosos? ¿Os imagináis que la persona que hoy os coge la mano con tanto cariño mañana no os la quiere coger? ¿Os imagináis que la persona que os hace felices desaparece de vuestro lado? ¿Os imagináis perder a la persona que amáis y al mismo tiempo a una familia?

Que rápido se puede pasar de ser el mejor a ser tú enemigo

El trayecto

Vendrá la primavera a verme y encontrará de todo, dudas, esperanza, lágrimas, ilusión, miedo. Se irá la primavera desconcertada para dar paso a un verano diferente y encontrará un tipo perdido, cabreado con el mundo, buscándose a sí mismo y su felicidad, aprendiendo a vivir solo.

Cuando todo esto pase, ¿quedará un burro ciego y feliz o un crítico infeliz?

Tardes largas

Es muy triste desear acortar los días para poder mantener los pensamientos alejados de lo que amas. No quiero vivir así. No salen de mi cabeza cientos de preguntas sin respuesta. ¿No merezco respuestas y verdades? Sé que las merezco aunque tengo dudas sobre si me hará bien o mal, pero quiero la verdad.

Hace unos días pedí respuestas y sigo sin saber nada.

Quiero decidir

Quiero que salgas de una maldita vez de mi corazón, que dejes libre el hueco que durante la mayor parte de mi vida has ocupado, para amarme yo o bien para que otra sonrisa lo pueda ocupar. Quiero ser yo quien controle mis lágrimas, quien decida cuando darle otra oportunidad al amor, quien cada mañana despierte sin sentir dolor en el corazón. 

¿Podré ser capaz de sentir ese cosquilleo de nuevo? Ojalá así sea. 

El camino fácil

Siempre fue más cómodo tomar el camino más corto o el camino en el que menos riesgos había que correr. Así lo hice yo. Tantos años de caminos fáciles hacen de mi vida hoy algo aburrido, sin emociones para el corazón, sin espacio para la improvisación.

Se acabó. No cogeré de nuevo el camino fácil si hay una mínima posibilidad de conseguir algo mejor por el camino largo y accidentado. Recorreré kilómetros, esquivaré montañas, moveré cielo y tierra, y si es necesario correré el riesgo de quedarme sin nada. No volveré a tener la sensación de haberme rendido antes de haberlo intentado.

Huir

Me voy, huyo. Escapo de mi zona de confort, de mis sentimientos, de mi realidad gris, no sé si en busca del olvido, en busca del perdón, a encontrarme conmigo mismo o a qué. Me gustaría pensar que volveré, a casa y a ser yo mismo, pero tengo mis dudas. El mundo sigue avanzando mientras yo embobado sueño mirando las estrellas. Necesito encontrar algo en el mundo que me ilusione, algo que me ayude a ver en la oscuridad un rayo de luz, que me permita salir cada mañana del calor de las sábanas a luchar por construir un futuro mejor.

Ojalá estos días sirvan para que el frío congele mi corazón y cierre de una vez lo que siento. Mi historia perdurará en mi cabeza pero espero que no siempre en mi corazón. ¿Nacer, amar, amar y morir? No será así.

Paleto imperfecto

Imperfecto, así soy yo. Me caracterizo por no hacer nada bien, a pesar de poner empeño e ilusión. Suelo tropezar tres veces con la misma piedra, a pesar de mirar antes de pisar. Así soy yo, un paleto con corazón helado, capaz de vivir en la ciudad y sentirme solo aun estando rodeado de un mar de gente. Tan imperfecto que, después de todo, tu sonrisa me sigue acelerando el corazón.

Así soy yo, tan imperfecto que siempre cojo el camino fácil para evitar riesgos. Tan imperfecto me olvidé de los que más me importaban. Tan imperfecto que no valoré lo que tenía en casa. Tan sumamente imperfecto que amé demasiado. Así soy yo, demasiado imperfecto, demasiado paleto.

Guerra

Se está librando una batalla entre mi corazón y mi cabeza. Por un lado, en mi cabeza, solo queda un pequeño batallón, la razón, luchando por lo coherente, lo justo, lo políticamente correcto. Por otro lado, en mi corazón, encontramos el ejército de la resistencia, intentando establecer la anarquía, la locura, el amor.

Anuncien el alto el fuego. Disfruten, ambos, sin perder su identidad. Tráiganme momentos de cordura y locura, de pasión y frialdad, momentos donde lo coherente no sea siempre lo correcto y otros en los que salirse de la norma, de lo establecido, no sea siempre lo incorrecto.

Curvas

Ayer tuve un día no malo. Como iluso llegué a pensar que se acabó, que ya no habría más preguntas sin respuesta en mi cabeza, que ya no te volvería a echar de menos. Error. Esta mañana sonó el despertador, como tantas noches al llevarte a casa, y te eché de menos sin quererlo. No quiero echarte de menos, no quiero más lágrimas, no quiero más caídas, pero no puedo controlarlo. Me gustaría despertar sin tenerte en la cabeza, o mejor dicho en el corazón, decirle a todas esas personas que me levantan cada día que ya no hay nada, que todo ha pasado, que vuelvo a tener ilusión, que encontré mi camino en la vida, que vuelto a tener metas y sueños, que vuelvo a sonreír.

Es hora de abrocharse el cinturón, vienen curvas, pero no estoy solo.

Todo o nada

¿Cómo puede una decisión marcar toda una vida? Más dramático aun, ¿cómo puede marcarte la decisión de otra persona tu vida? Lo que hoy tenemos es fruto de nuestras decisiones, de lo que labramos en nuestro día a día, no es azar aunque a veces lo parezca, decidimos por nosotros mismos. Hoy puedes arrepentirte de haberte equivocado, de no haber tomado un camino antes, pero nunca te arrepientas de no haberlo intentado, de habertela jugado al todo o nada. 

En mi vida recuerdo caminos en los que luché, en los que era todo o nada. Por una razón u otra a veces lo conseguí todo y otras nada, pero siempre quedé tranquilo, al menos lo intenté. Hoy, de lo que más me acuerdo, es de las decisiones en las que no tomé riesgos, en las que estaba todo en juego y, por desgracia, en las que me quedé sin nada.

Amor

¿Por qué no podemos decidir a quién amar y a quién no? ¿Por qué no podemos decidir cuando empezar a amar? Peor aún, ¿por qué no podemos decidir cuando dejar de amar a alguien? Porque no sería amor. Uno/a no decide cuando si y cuando no, a quien si y a quien no. Quizá una persona pueda dominar su cabeza, su mente, luego está el corazón, esa parte indomable donde se halla el amor. Sería un atrevido si intentara definir el amor, no lo haré, solamente me conformaré con saber qué es amar y haberlo experimentado, desde su extremo más amable y cálido hasta su lado más oscuro e injusto.

Por suerte, o por desgracia, sigo amando sin poder dirigir mi corazón. Ojalá, tras este viaje, pueda volver a amar, sin miedo.

Dame una oportunidad

Creo, y digo creo porque hoy tengo dudas de todo, que merezco una oportunidad. Déjame demostrarte que puedes ser feliz a mi lado, que puedo hacerte sentir única y especial. Déjame demostrarte que puedo saltarme mis límites y ayudarte a romper los tuyos, que puedo perderme contigo sin importar donde ni cuando. Déjame la oportunidad de ser capaz de perder la cabeza a tu lado, de olvidar la hora, de besar tus labios.

Coge mi mano , deja a un lado el miedo a enamorarte de nuevo.