En el nombre del día del amor

Antes era un día especial para mí, sin embargo hoy al escuchar San Valentín se me escapa una pequeña sonrisa. A pesar de que mi creencia en el amor se ha tambaleado, sigo creyendo. Tan solo necesito un respiro para coger fuerzas y volver a enamorarme de mí mismo y de la vida. 

Cuando todo lo bueno y agradable que te ha dado el amor a lo largo de tantos años te lo quita en un momento es difícil no perder la ilusión. Se movieron los cimientos de mis principios, de mis ideas, de mis metas y objetivos. Toqué fondo pero voy levantando la cabeza, sintiéndome orgulloso de ser como soy y de estar rodeado de gigantes corazones.

Cada vez miro menos el pasado y cada vez con más frecuencia con la intención de aprender, de mis errores y de los errores de los demás. Hoy mi amor voy a ser yo y lo voy a querer con toda la energía de mi corazón. Hora de luchar.

See you soon!

Perdido

Así me encuentro, perdido en un sendero que yo no he escogido. Si tenía metas, que no lo sé, las he perdido, junto con la ilusión. Si tenía mi propia identidad, que no lo sé, la perdí. No sé quien soy, que hobbies tengo, que quiero hacer con mi vida. Estoy enamorado de quien no debo, de quien no me pertenece, de quien me devolvió la ilusión y generó en mi cabeza ideas de futuro.

Todo lo que tenía en mente ha desaparecido, no veo futuro y me da miedo. Solo quiero ser feliz y encontrar mi hueco en el mundo, sin tener que cambiar mi forma de entender la vida. No quiero más lágrimas sin sentido.

Quería tenerte en mis brazos, pero por toda la vida. Sueños rotos, sueños locos.

Descansa pequeña

Hoy te fuiste dejando recuerdos bonitos en al menos dos personas. Te llevé a una gran casa donde fuiste la reina o "el perro" como te solían llamar de forma cariñosa. Recuerdo como si fuese ayer cómo te libré de aquella jaula de pájaros cuando cabías en mi mano, recuerdo que teníamos que forzarte para beber agua porque no sabías abrir la boca, recuerdo cuando te bajé del coche y te dejé frente al mueble del televisor a esperar a tu nueva madre. Llegaste con una jaula en la que te podías perder, con tu cepillo y colonia para que nunca descuidaras tu imagen. Recuerdo la cara de felicidad de tu dueña cuando vio una cosa tan bonita y pequeña aparecer en su casa.

Parece que te vas justo cuando tus padres separan sus caminos. Espero que haya sido una simple coincidencia. Cada uno, por su camino, te echará muchísimo de menos. Descansa en paz Sati.

La historia incomprensible

No logro comprender nuestra historia, quizá porque no tengo todas las respuestas que me gustaría tener. Solo parecía una mala etapa dentro de una maravillosa historia de amor en la que quedaban muchos capítulos alegres por escribir.

Hoy sigo escribiendo en mi cabeza lo bonito que podría haber sido mientras lamento que nunca se hará realidad. Espero que algún día llegues a valorarme como persona y veas que todo en mí no era malo, que bajo mi carcasa había cosas positivas más allá de simples buenas intenciones. Del mismo modo, me gustaría algún día conocer toda la historia desde tu punto de vista, ser capaz de ponerme en tu piel y pensar que tenías tus motivos para que tu corazón dejara de latir.

Si tu amor por mí fue en algún momento parecido al que yo siento por ti, ¿tantas cosas hice mal como para que desaparezca un sentimiento tan fuerte?

¿Un paso atrás?

Ayer creía ver luz al final del túnel, hoy creo que solo fue un destello. Creía estar con mucho camino recorrido y no sé si he dado un paso atrás o simplemente no estoy donde pensaba que estaba. Han vuelto las lágrimas, aunque algunas han sido de felicidad, de ver gente que ha sido y es muy importante para mí acercarse a preguntarme cómo estoy. Hice muchas cosas mal, pero que hoy vengan personas a mí lado con una sonrisa supone que no todo lo que hice estuvo mal, o al menos ese es el sentimiento que a mí me queda.

Volví a verla, volvieron las lágrimas, la esperanza y las preguntas sin respuesta en mi cabeza. No quiero tenerlas, es más, pensaba que habían desaparecido, solo fue un espejismo. Tanto ellas como el amor siguen en mí, no he podido borrarlos, es más, si lo hubiera hecho tan rápido significaría que no es amor. 

Tantos años, tanto recuerdos, tantos sentimientos...No es fácil, pero creo que acabaré de pie y con la cabeza bien alta.

Alrededor

Pasan los días y escribo con menor frecuencia. Creo que es una buena noticia, pero no definitiva. Veo luz, pero sigo dentro del túnel. Ha sido necesario tocar fondo y abrazar a la tristeza para apreciar algunas pequeñas cosas que siempre he tenido a mi lado y que no valoré. Me refiero a todo lo que te aporta familia y amigos, con mayúsculas. Hablo de ese calor que se siente al salir de casa con un tierno beso y un abrazo de una madre, de recibir una llamada de un padre ilusionado o de un viejo amigo, de sonreír al leer un nombre en la pantalla del teléfono, de ver una foto de la infancia rodeado de los mismos que hoy te siguen, de tener siempre alguien a tu lado que te sorprenda, te escuche y te entienda, de que te valoren por ser como eres. En definitiva, de cada uno de esos maravillosos momentos que te regalan.

Agradecido de lo que me rodea.

Cansado

Son ya muchos los días y estoy cansado, de todo un poco. Es muy duro que de un día para otro tu pareja deje de serlo después de tantos años y no saber los motivos exactos por los que se ha dado la situación. Puedes pensar que ha sido por un motivo o por otro, o por muchos motivos, pero no sabes si lo que piensas es verdad. Simplemente un día es tu pareja, piensas que estás pasando una mala racha con ella, que ya se arreglará y volverán los bonitos momentos. Al día siguiente pasa a ser la persona que amas, que no te pertenece y la que no quiere saber absolutamente nada de ti. ¿En serio?

¿Y si me equivoqué de camino? ¿Me equivoqué de persona? Siempre he creído que era la persona ideal para mí, diferente, con sus virtudes y defectos. Para mí era especial. ¿Fui yo el problema? ¿Tantas cosas mál hice a pesar de no tener mala intención? ¿Por qué a mí? Solo espero salir pronto de toda esta mierda, dejar de necesitar respuestas y vivir, sin dejar de ser como soy.